Вопросы специалистам
Joomla Templates and Joomla Extensions by JoomlaVision.Com

Абиев Захар Ахмедович - директор Центра «Медиом-Дар», народный целитель, биоэнерготерапевт

Мамины Руки

Абиев Захар Ахмедович  - директор Центра «Медиом-Дар», народный целитель, биоэнерготерапевт Абиев Захар Ахмедович  - директор Центра «Медиом-Дар», народный целитель, биоэнерготерапевт

Петренко Анна Николаевна - консультант по грудному вскармливанию

Мамины Руки

Петренко Анна Николаевна  - консультант по грудному вскармливанию Петренко Анна Николаевна  - консультант по грудному вскармливанию

Эмих Елена Владимировна - невролог, гомеопат

Мамины Руки

Эмих Елена Владимировна - невролог, гомеопат Эмих Елена Владимировна - невролог, гомеопат

Лукашова Ирина - гештальт-терапевт. Специализации - "песочная"терапия.

Мамины Руки

Лукашова Ирина - гештальт-терапевт. Специализации - Лукашова Ирина - гештальт-терапевт. Специализации -

Мануковская Екатерина Владимировна - психолог

Мамины Руки

Мануковская Екатерина Владимировна - психолог Мануковская Екатерина Владимировна - психолог

Гусева Лариса Олеговна - педагог

Мамины Руки

Гусева Лариса Олеговна - педагог Гусева Лариса Олеговна - педагог

Козельская Елена Владимировна – юрист

Мамины Руки

Козельская Елена Владимировна – юрист Козельская Елена Владимировна – юрист

Попова Валерия Вячеславовна - педагог-психолог

Мамины Руки

Попова Валерия Вячеславовна - педагог-психолог Попова Валерия Вячеславовна - педагог-психолог

Ижогина Юлия Николаевна - логопед

Мамины Руки

Ижогина Юлия Николаевна - логопед Ижогина Юлия Николаевна - логопед

Попова Надежда Владимировна - лечащий педагог и социальный терапевт

Мамины Руки

Попова Надежда Владимировна - лечащий педагог и социальный терапевт Попова Надежда Владимировна - лечащий педагог и социальный терапевт

radyga

Детский садик и все, что с ним связано

vseosadСуществует несколько основных доводов, которые рассматриваются родителями, когда они принимают решение отдать своего ребенка в дошкольное образовательное учреждение.

Во-первых, необходимость выйти на работу маме, во-вторых, малышу явно не хватает общения со сверстниками, в-третьих, родители считают, что развитием ребенка и подготовкой его к обучению в школе должны заниматься специалисты.

Оказавшись в новых условиях, причем новых и для малыша и для родителей, многие семьи сталкиваются с множеством проблем, которые не могут решить самостоятельно.

Поможет выйти из затруднительной ситуации и ответит на интересующие родителей вопросы по теме: «Детский садик и все, что с ним связано" психолог Екатерина Мануковская.

 

sadКогда ребенку нужен садик?

Анна: "Как, по Вашему мнению, когда ребенку нужен садик? И если за ребенком (1.7 лет) требуется присмотр на 2-3 часа в день, то чему отдавать предпочтение - няне или садику?"

Ответ: - Разумеется, можно сказать, что для 1,7 лет садик еще очень рано. Но давайте не будем давать категоричных ответов, а по традиции зададим вопросы.

Чего хочет Анна?

Пристроить ребенка на 2-3 часа. Нужен ли для этого времени садик? Вряд ли. В садик ребенка лучше отдавать в более осознанном возрасте, когда ему реально требуется общение со сверстниками или маме нужен полный рабочий день (или половина дня).

Можно обойтись няней. Но я бы постаралась найти это время с помощью близких или перепланировав свой дневной график.

Смотря для чего нужны эти 2-3 часа. Если это вечерние часы, когда родителям хотелось бы сходить куда-то вдвоем – это одно. Если маме хочется побыть одной, расслабиться, не думая ежесекундно о малыше и ответственности за него – другое. Разумеется, для этого нужна либо няня, либо знакомая мама, либо бабушки-дедушки. Если поработать дома – то можно найти эти часы в своем графике. Я, например, находила их за счет своего раннего подъема или ночных часов, когда ребенок спит, а потом досыпала, когда ребенок рядышком занимался своими делами.

Конечно, можно попробовать и в садик. Но это большая редкость, когда ребенок в таком возрасте готов оторваться от мамы и предпочесть чужую компанию. Если Ваш ребеночек, Аня, именно такой, то попробовать можно. Но просто ради 2-3 часов, о которых Вы говорите, делать этого не стоит. Нет смысла.

 

Как помочь ребенку, который боится идти в садик?

sad-1Наталья: "Нашей дочке 3 года 4 месяца. В 3 года пошли в детский сад. Первые полторы недели отходили совершенно спокойно. Затем подцепили ОРВИ. Пролечились, вышли на 2 дня в детсад уже со слезами и слегли с пищевым отравлением, потом опять ОРВИ... На текущий момент при упоминании детсада у ребенка в глазах священный ужас и категоричное нежелание его посещать. Кроме того, она отказывается посещать и занятия в детском центре, на которые в прошлом году ходила с огромным удовольствием и самостоятельно. Она и сейчас увлеченно занимается, но с обязательным условием присутствия мамы в классной комнате, что повлекло категоричное недовольство со стороны педагога. Реакция ребенка на мою просьбу заниматься самостоятельно - жуткая: виснет на руках со словами "мамочка, пойдем со мной", а в глазах - страх. Дальше вообще абсурд. При упоминании о том, что сегодня, например, приедут бабушка с дедушкой, опять слезы и одни и те же вопросы до бесконечности: "А ты никуда не уйдешь? А ты меня не оставишь?" Попытки "достучаться" до ребенка в эти моменты (уговоры, утешения, обещания) терпят фиаско: ребенок ничего не слышит. В саду мы кандидаты на выбывание, в центре нам поставили условие: либо занимаемся самостоятельно, либо никак. На контакт с детьми малознакомыми мы идем настороженно.

Короче говоря, ребенка словно подменили. В отношении детсада мне советуют ребенка «ломать», дабы в дальнейшем не получить манипулятора, с которым справиться будет практически невозможно. Но я боюсь последствий, поскольку ребенок очень эмоциональный и впечатлительный – как бы потом не пришлось обращаться к невропатологу, тем более опыт уже есть: как мне объяснили, «на фоне перенесенных заболеваний у ребенка наблюдаются проявления нервного тика». Сейчас пьем успокаивающий сироп + ванны с настойкой пустырника. Просьба помочь ДЕЛЬНЫМ СОВЕТОМ."

 

Ответ: "Честно говоря, я против того, чтобы "ломать" ребенка. И не только потому, что я люблю детей. А еще и потому, что знаю, к чему это приводит во взрослом возрасте - к депрессиям, страхам и в лучшем случае - к походам к психологам, когда человек понимает, что самому справиться сложно.

Когда в свое время я слышала подобные же слова про манипуляции и "ломать", я старалась представить себя на месте этого маленького создания, для которого мама в какой-то момент становится единственным человеком во всем мире, который может защитить. Все остальные - люди, ситуации, места - опасны. А мама - это безопасно. Рядом с ней тихо и спокойно. А без нее - мучительный страх.

Я сейчас говорю, в первую очередь, о ситуациях, подобных Вашей. Когда ребенок после болезни или перенесенного стресса, страха начинает цепляться за маму. Наверняка что-то с девочкой произошло, что дало и болезни, и осложнения. Возможно, это произошло в садике. Возможно, ассоциируется с семьей. Я не смогу разобраться с ситуацией заочно. Для этого Вам стоит посетить психолога или самой попробовать вытащить ее страхи на поверхность. Поищите в нете информацию об игровой терапии. На пустом месте такой священный ужас не возникает. С какой-то ситуацией Ваша девочка справиться не смогла. С какой? Не знаю. "Ломать" ребенка сейчас - это значит загнать этот страх в самые глубины души, из которой его потом будет сложно вытащить.

А вообще - какие-то странные у Вас там садики и центры. Почему так относятся к маме? Непонятно. Отстаивайте свои права. Разве они могут выгнать ребенка из садика только потому, что он хочет, чтобы мама была рядом какое-то время? Общайтесь с ними как с людьми, а не как с воспитателями. Они такие же люди, как и мы с Вами. А воспитатель - всего-навсего роль, которую они временно выполняют по жизни:))

 

Как безболезненно адаптировать к садику или почему она не хочет там спать?

sonОльга: "Моей дочери 2,7. Очень общительный, веселый и подвижный ребенок. Никогда не было проблем в общении с детьми и взрослыми, на детской площадке всегда спокойно оставалась с мамами своих друзей, пока я отлучалась в магазин и даже не возникало вопроса "где мама?", делилась с детьми игрушками и вкусностями, легко знакомилась с новыми детишками.

С ноября прошлого года пошли в ясельки. Первые дни ходили как на праздник, с утра сама выбирала платье и бежала впереди. На 5 день посещения ее решили оставить на обеденный сон и начался кошмар. Она устроила истереку, кричала, топала ногами и ее так и не смогли успокоить до моего прихода. На следующий день отказалась идти в сад.

Потом долго болели (с прерывами в 3-5 дней до марта этого года). Сейчас ходим так: если с утра сказала идем в садик - то с удовольствием, если с просонья ноет - то можно и не вести, т.к. лезет на руки и вопит. Что делать? Про обеденный сон с ней вообще лучще не говорить, только с мамой. Раньше с удовольствием шла спать вечером с папой, оставалась у бабушек. Теперь только с мамой спим. А во дворе все по-прежнему, с друзьями играем, заводим новых. В группу ходит с дворовой подружкой (знакомы с 3-х месяцев), та на целый день, мы только до обеда.

Как приучить ее к мысли что в сад ходить нужно? Как адаптировать дочь без серьезных проблем для ее психики? Как опять научить ее оставаться с другими близкими? Пожалуйста, помогите."

Ответ: - Я задам крамольный вопрос: а почему Вы решили, что в сад ходить нужно? Пострайтесь сами ответить на этот вопрос и поставьте себя на место девочки. Только ответьте искренне. Нешаблонно. Знаете не нужно вот так: положено ходить в садик, детям нужно общение, детям нужны навыки, детям нужно... Ну, что там нашим замечательным детям еще нужно?:))

Вы можете со мной не согласиться, но я твердо уверена, что нашим детям совершенно точно нужно, чтобы их любили и принимали такими, какие они есть: с такими талантами, особенностями, недостатками, с карими глазами, кривыми ногами, белокурыми и русыми волосами. Вот такими. Тогда им не придется доказывать себе - сначала в детстве, а потом и во взрослом возрасте - что они любимы. Им не придется ежесекундно задавать себе вопрос: меня, действительно, любят? Или меня любят только тогда, когда я веду себя тихо, спокойно, нравлюсь другим мамам, самостоятельна, общаюсь с другими детьми...

А вот когда я истерю, когда я громко заявляю о том, что не хочу в этом садике спать, потому что привыкла спать дома, когда рядом мама рассказывает сказку, читает книжку, поет песенку, где все знакомо, где так уютно, тепло, безопасно - и вот тогда меня, к сожалению, не любят... Во всяком случае, мне так кажется, мне так чувствуется...

Как Вы думаете, Оля, может Ваша дочка так думать? Точнее так чувствовать?

И еще у меня к Вам вопрос.

- Вы, действительно, считаете, что если девочка прекрасно общается с друзьями на площадке, если она спокойна, весела, подвижна в тех ситуациях, в которых Вы ее видели, то она такой будет оставаться всю жизнь?

Дети меняются. Взрослые тоже, только меньше это показывают. Они считают, что это неправильно: показывать, что ты меняешься. Дети могут позволить себе быть разными и говорить (показывать) о том, что им не нравится в открытую. Мы, к сожалению, такое можем себе редко позволить...

И что касается сна. Понимаете, сон - очень интимная часть нашей жизни. Во время него мы переносимся в другие миры (можете назвать наши сновидения другими словами - не суть важно в данном контексте), мы становимся уязвимы. И это время, которое мы хотим проводить там, где нам безопасно. Например, в своей кроватке, со своей подушкой, со своей любимой игрушкой. Для Вашей девочки мир снов более реален, чем для нас, взрослых. Постарайтесь понять и почувствовать, что переживает она.

Двор и старые друзья - это все знакомо, привычно, безопасно. А садик - непровычен, незнаком, небезопасен. Дайте девочке время. По-моему, Вы все делаете правильно. Смотрите по ее состоянию.

И с папой все нормализуется, если не будете торопить, настаивать, требовать. Просто мама - это олицетворение безопасности. Поэтому даже взрослые люди в тяжелые для себя моменты вспоминают маму, а не папу. Папа - олицетворение других - не менее ценных - для человека вещей. Но других. Давайте ей то, что она хочет получить от мамы. Придет и папино время.

 

Как справиться с истериками до и после садика?

plachТатьяна: "Посоветуйте, пожалуйста, как вести себя. Моей дочке 2 с половиной года. Умный, очень живой ребенок. Очень самостоятельная. Лет с двух, а то и раньше пытается сама одеваться. Давно самостоятельно ест без нашей помощи...

Замучили капризы. Чаще всего на пустом месте, впрочем, как это в большинстве случаев и бывает.Одеваемся - вдруг "не буду надевать куртку, сапоги", не важно что. Суть - отрицание. Пытаешься отвлекать. Даю возможность выбора, стараясь не перевести все в скандал. Иногда помогает, а чаще всего начинает упрямиться еще больше. Вижу, что сама страдает от этого. Но продолжает упорствовать в отрицании. С октября ходит в ясли. Правда, за этот период половину времени сидели дома. Ей там нравится. Воспитателей любит.

Обычно забирает ее из садика бабушка. Через часа полтора я приезжаю домой. Когда прихожу, встречает меня, насупившись. Продолжается это"плохое" настроение минут 10, а потом все в порядке. Стараюсь до укладывания спать проводить все время с ребенком - играем, рисуем.

Последние две недели скандалит помимо всего прочего по утрам. Не хочет одеваться в садик, дерется. В итоге папа насильно одевает ее (вызывая, естественно, еще больше сопротивление) и отводит. Как только они оказываются в садике, все капризы мгновенно исчезают. Позавчера не захотела идти с бабушкой из сада. Стали одеваться. Сначала все было нормально, потом вдруг на этапе надевания куртки начались слезы, нытье. Бабушке пришлось чуть ли не волоком в сопровождении непрекращающегося плача тащить ее домой.

Когда пришли мы с папой домой, нам рассказывала, что она плакала в садике, в автобусе и дома. Что это было плохо, и она больше не будет. Вчера, однако, все повторилось. За исключением того, что она сразу не стала одеваться, и бабушка оставила ее в саду до моего прихода. Я допускаю, что причина в том, что бабушка забирает ее одной из первых. Почти что сразу после полдника. Возможно, она просто не хочет уходить от всех... Вчера сама приехала за ней. Оставались только моя дочка и еще один мальчик. Она с радостью побежала ко мне. Оделись. Вышли. Подходим к машине, она отказывается залезать в нее. Я сажаю. Хнычет всю дорогу до дома. Ехать правда, минуты три. Подъезжаем к дому. Отказывается выходить. Пытаюсь уговорить. Вытаскиваю насильно. Стоит, насупившись. Стоим минут пять. Понимаю, что не сдвинется с места еще долго, поэтому хватаю подмышку и несу домой. Думаю, понятно, что заканчивается очередной потерей моего терпения, очередным скандалом с соплями и слезами.

Вопрос - что делать? Соглашусь, что ребенку возможно не хватает меня. Два выходных и вечера с полседьмого до сна - не так уж много. Но другого варианта пока нет. Как действовать, не применяя силу (имею ввиду насильно одеваю, несу домой т.д.) Ждать, когда сама захочет переменить свое упрямое нежелание чо-то делать можно не всегда. Порой нужно вовремя куда-то приехать, а одеваться отказываемся категорически. Помогите! Нет больше сил!!!"

 

Ответ: - Честно говоря, принципиальных ошибок я в Вашем поведении не заметила. И прекрасно понимаю, что нытье может довести до белого каления.

Давайте зайдем с другой стороны. Насколько я поняла: девочке нравится в садике. То есть, когда Вы собираете ее утром, то можете объяснять, что все это делается для того, чтобы она побывала в садике - месте, где ей нравится. Если на самом деле так.

Ищите мотивацию - то, чего хочет ребенок. И, конечно, начинайте сборы заранее, чтобы у ребенка была возможность пообщаться с Вами или папой спокойно, без спешки. Даже лишние 10 минут могут сыграть положительную роль при сборах в садик.

И, конечно же, я добавлю, что девочка маловата для садика. Я понимаю, что темперамент и коммуникабельность ребенка позволяют ей ходить в сад с удовольствием. Но она вполне может уставать, перенасыщаться общением, новыми впечатлениями. Что как раз и выходит нытьем по вечерам. Только привыкнет за день к садику, а тут мама появляется. И к ней хочется, и в садике, и устала, и впечатлений - море, как тут не поныть, как не выплеснуть на маму накопившееся. Кстати, а на кого еще выплескивать? Конечно, на самых близких.:))

Это была теория и предположительные причины. Теперь практика. А делать-то что?

Ну, во-первых, как я уже сказала, запаситесь временем с утра на сборы. Соответственно вечером пораньше ложиться.

Во-вторых, пусть в жизни девочки, в жизни семьи будет побольше ритуальных действий, традиций. Скажем, когда идете в садик пойте песенку. И так каждый или почти каждый раз. Когда возвращаетесь, заходите на качели. Когда собираетесь спать ложиться, еще что-то.

Такие повторяющиеся мероприятия помогают ребенку успокоиться и почувствовать твердую почву под ногами. К тому же их все время ждешь. Вот придет мама, и мы пойдем на качели. Когда будем укладываться спать, почитаем книжку.

В-третьих, постарайтесь сами забирать девочку из садика. И придумывайте что-нибудь для дороги домой - песенки, стихи, игры. Кстати, а может быть продуктивнее добираться домой пешком? И на погоду полюбуетесь, снежинки половите. Кайф!:))

И ограничивайте время сборов-одеваний. То есть дайте понять, что готовы вместе с ней собираться неторопливо, но есть границы, после которых нужно будет взять и собраться. В общем-то, те же ритуальные действия:)))

 

Как узнать, что беспокоит ребенка в новом садике?

adaptМэг: "Мы с ребенком (4 года) недавно переехали в новый район, в котором и пошли в новый сад. Проблема в том, что дочка стала писаться, причем не только на прогулке (это я списывала на то, что может быть она замерзла, побоялась, заигралась), а теперь и в группе. До этого она ходила в сад в старом районе и таких проблем не было. Я спрашивала, "Нравиться ли в саду и хочет ли она туда ходить?", она отвечает, что ей нравится и ходить туда хочет. Единственное, что в саду на других детишек кричат. Я ей объясняю, что может быть детишки плохо себя ведут. Как она мне говорит: "Да, они шумят или дерутся, а на нее никогда не кричали". Что это может означать? Может ребенка чего-то беспокоит, но не может мне объяснить. И как мне необходимо себя вести?"

Ответ: "Психологи рекомендуют сесть вместе с ребенком и проиграть с ним проблемные ситуации с куклами. Что куклы будет делать в садике? Как куклы-воспитатели ведут себя? Как ведут себя куклы-дети? Возможно тогда Вы сможете увидеть, какие именно ситуации девочку беспокоят. Но я это ни разу не практиковала со своими детьми и с курсантами. Обходились другими средствами. Предлагаю испробовать также и другие способы, то есть сделать все, что зависит от Вас.

Первое. Максимально узнать, что происходит в садике. Познакомиться в воспитателями не только этой группы. Поговорить с родителями из Вашей группы. Спрашивать у девочки не только "Нравится ли в садике?", но и "Что сегодня было в садике?", "Что было интересного?" Подкреплять интерес к садику, принося в конце дня ей что-нибудь вкусненькое, то, что она хотела бы получить. Эти способы используют, чтобы адаптировать детей к садику. Не исключено также, что она говорит то, что Вы хотите услышать.

Второе. Подумать, что хорошего Вы сами можете получать от такого ее поведения? Скажем, Вы испытываете чувство вины, что перевели ребенка в другой сад. Или Вам не нравится садик, воспитатели, а Вы вынуждены водить туда ребенка. Дети очень хорошо чувствуют настроение родителей и совершают те поступки, которые отражают наши скрытые желания.

 

Сын дерется в садике

drakaНина: "Здравствуйте! Даже не знаю, с чего начать своё письмо.. моему сыну Демиду 2 года 5 месяцев, ходим в садик, вроде всё замечательно.. просыпаемся, завтракаем дружно, едем в садик -там он чуть покапризничает- но быстро успокаивается. Отходили так мы почти 2 месяца, но в последнюю неделю воспитательница стала жаловаться, что сын дерётся, отнимает игрушки, толкает, щипает всех детей.. у меня такой вопрос: как реагировать на такое поведение? дома ведь всё отлично, во дворе с ребятишками он охотно играет, принимает правила игр с другими детишками.. может в саду его обижают? я пару раз слышала как воспитательница прикрикивала на него, я понимаю,что без этого не идет не один учебный процесс. но всё же, может он так протестует походам в садик? как себя вести?"

 

Ответ: - Причин, покоторым он дерется в садике, может быть очень много. Нежелания ходить в садик,неумения общаться со сверстниками (а ведь на получение этого умения нужно время), обстановка в семье и тот пример налаживания отношений, который Вы с мужем и старшим поколением ему преподносите, особенности темперамента и т.д. А также сама личность воспитательницы, ее отношение к жизни и работе.

Я быпредложила проявить активность по всем направлениям. В том числе и с воспитательницей. Почаще общайтесь с ней. Подружитесь. Увидьте в ней человека и относитесь к садику не как к месту временного пребывания сына, а как к пространству, где ребенок проживает несколько часов своего времени жизни, и на которое Вы сами можете так или иначе повлиять.

Ирина: "Мой сын Егор 3 года и 8 мес. ходит в детский сад в вальдорфскую группу. У нас проблема - он стал драться. Причем предметы кидает. А у них деревяшки разные в группе. Он сегодня мальчику запулил в глаз и чуть не выбил. Причем с близкого расстояния. Я там не была, но воспитательница в шоке. Завтра пойду сидеть в группе. Но я не знаю,что мне делать, я не знаю как быть в такой ситуации.

Когда мы ходили в песочницу, если дети дрались, то разнимали и разбегались по домам. Начали ходить в садик в ноябре, ходили месяц вдвоем. В первый день как мы пришли в группу, выяснилось (для меня), что Егор жутко боится детей, в панике бросается на пол, чуть что (забрали игрушку, мальчик стрельнул из пальца в него) в истерике. Я даже всплакнула сидя с ним в углу. Потом мы ходили в течение месяца и вроде приспособились. Пробовали разные способы, не обращать внимания или переводить в шутку, как будто плавает. В общем варианты предлагали воспитатели.

Но потом помогло, то что я догадалась просто его брать на колени и обнимать, пусть со мной посидит пять минут. Потом он у меня переболел, в декабре и в конце ноября ОРЗ. После Нового года вышли ходим всего три дня и воспитатель сказала, что он сразу же стал драться и кидаться.

Спросили, что дома делал. Приезжала свекровь. И испортила мне настроение. У нас с ней не сложилось, она очень авторитарная личность. Начала с того, что как мы с мужем за порог, она ребенка под телек. А телевизор у нас Егор не смотрит, только мультики на кассетах. Настроение лично у меня не было все праздники. Потому что мы с ней жили до 1 года и 8 мес. с ребенком, и он у меня постоянно болел. Вот такая жизнь у нас была со свекровью. Лежали в больницах по два месяца, потом дома недельку и опять.

Но. Егор кидался предметами и раньше. Возьмет стукнет по голове в песке лопаткой. А воспитательница так мне рассказала, как будто у меня не ребенок, а монстр, кидается на детей, они за ним уследить не могут, потому что он, якобы, без причины. В общем завтра выхожу, не знаю что делать, потому что в другие группы он ходил, например в Торговых центрах и там на детей не кидался. И просится туда. Потом я его летом водила в группу на три часа, мне его хвалили - и занимается и играет с девочкой дружно, общий язык нашел. Правда, там ходило три -5 человек. Но у нас тоже в вальдорфской группе немного ходит - 5 человек, остальные болеют. Группа новая.

Почему я хочу, чтобы ходил в садик? Потому что хочу, чтобы у меня было время заниматься работой, хоть какой-нибудь, уже нашла себе на дому кукол шить. По вальдорфской методике вроде положено все руками и полезно. А если я пойду на работу программистом, то опять с утра и до вечера. Уже и сама не хочу по-старому жить. Потому и пошли в вальдорфский садик, что метода нравится.

Но! В других группах (на три часа) и методы вроде старые, но он там не дрался и вроде делом занят был. А в вальдорфской группе у них 2 часа свободной игры, вот в это время казусы и случаются. Мне сказали, что руки у него слабые - значит, дома надо побольше рисовать и лепить. Пришли с сада - рисовали. Чтобы руки свою силу тратили на дело, а не на кидание. А когда мне что-то делать для себя? Если я сижу в группе, а потом еще и дома леплю, рисую?"

 

Ответ:- Самое интересное в Вашем письме вот что. Вы как будто все делаете по чьей-то указке. Сказали Вам дома лепить - лепите. Сказали с сыном заниматься - занимаетесь. Кто-то сказал, что плохо с утра до вечера на работу ходить - и Вы уже этого не хотите.

Ваши-то какие желания? Я заметила только одно Ваше желание - чтобы ребенок перестал драться в садике. Но и его исполнение зависит от кого угодно, только не от Вас.

Думайте, чего хотите лично Вы.

-Вы хотите иметь гибкий график работы? Почему? Зачем он Вам?

Я, например, точно знаю, зачем мне нужен гибкий график работы. А Вы знаете? Чтобы кукол делать, потому что в садике так сказали? Так их можно вместе с ребенком делать.

- Вы хотите, чтобы ребенок ходил именно в этот садик? Или ходил в садик с удовольствием?

Разберитесь. Может быть, действительно, стоит садик поменять. Но разберитесь сначала со своими желаниями. А-то Вы потом на меня будете ссылаться:)))

- Вы хотите, чтобы Ваша свекровь не лезла в Вашу жизнь?

Но ведь Вы допускаете ее присутствие. Зачем Вам так мучиться, пуская на свою территорию человека, который Вам настолько не близок? Это же мазохизм чистой воды!

И еще. Конечно, воспитатели - не Боги. Конечно, плодотворнее всего решаются проблемы во взаимоотношениях с ребенком, когда воспитатели, учителя, родители работают вместе. НО! Когда в группе 5 человек, каждого ребеночка можно изучить, как своего собственного. Не позволяйте воспитателям халтурить. Они вполне способны совладать с каждым ребенком, если в группе так мало детей. Это их профессиональная обязанность. Тем более в коммерческом садике, а не в обычном государственном.

Начинайте с ними дружить. Не внимать их советам и оценкам, а строить с ними партнерские взаимоотношения. Когда не только они Вам могут высказать, но и Вы с них можете спросить.

И, конечно, приглашаю на курс "Воспитание родителей". Все то, что я здесь перечисляла, мы на курсе делаем. И желания из мамы достаем. И формулируем их. И начинаем видеть, какие именно ошибки мама допускает с ребеночком. Приходите!

 

Как общаться с врачами, если не делаешь ребенку привики?

privivЕлена: "Ваша цитата "Моя ситуация: я не делаю детям прививки и это не приветствуется садиком." Подскажите, как вас взяли в садик без прививок, что вы для этого делали? Я тоже против прививок. И хочу в садик вообще не отдавать ребенка, воспитывать сама. но ещё не знаю, как это воплотить в жизнь, начальник мой может этого не понять и не одобрить. И может, придется водить малыша в садик. Некоторые, не делая прививок, покупают карты с прививками, ругаются и доказывают свою правоту по средствам нормативных документов. Как вы поступили?"

 

Ответ: - Давайте начнем от "печки". Я никогда никому не навязываю мнение о прививках. Знаете почему? Потому что к выводу о том, делать своему ребенку прививки или нет, родителям нужно прийти самим. Поднять литературу, выслушать кучу разных мнений, анализировать и прийти к устойчивому убеждению.

Зачем? Только тогда родители смогут противостоять (если это отказ от прививок) мнению большинства о необходимости делать прививки, страхам, которые нагнетают в поликлиниках, круглым глазам родственников, которые захотят их переубедить.

Или не сомневаться в том, что все делают правильно (если они за прививки).

Что я, действительно, рекомендую, так это думать:))) Причем, не эмоциями, а головой. Когда вас убеждают в поликлинике, то не предлагают статистику последствий от неудачных прививок, не предлагают почитать состав вакцины, не предлагают изучить побочные эффекты. Вас запугивают: "А вы знаете, какая страшная болезнь полеомиелит?! У меня на руках умер ребенок от этой болезни! Вы бы видели, как он мучился!"

Не позволяйте себя запугивать. Просите, требуйте (особенно, если на вас давят) цифры, факты, состав вакцин. Думайте, думайте, думайте. Берите ответственность на себя, а не сваливайте ее на врачей. Они благополучно перевесят эту самую ответственность на государство, экологию и на вас, в конце концов.

Мне нравилось спрашивать: "Кто из вас, дорогие дамы (обращаясь к врачам), будет отвечать, если мой ребенок заболеет после прививки? Кто будет с ним тогда сидеть?" Сразу врачи глаза долу и рассасывались:))

Я с огромным уважением отношусь к врачам. Их работа благородна. Они совершают ежедневный подвиг во имя других. Но не путайте с теми случаями, когда ради галочки (а у них есть, как вы знаете, свои планы и отчеты) они готовы вас убедить, что прививка - это полезно, манту - необходимо, а для лечения диатеза требуется больница и антибиотики. Думайте. Ищите информацию сами. Сейчас ее полно.

Ладно, о чем это я?:))) Увлеклась:)) Вся эта прилюдия была к тому, что если вы уверены в том, что делаете, вам будет очень легко (во всяком случае, не так сложно, как кажется) общаться с врачами, воспитателями в садике, медсестрой там же.

По закону каждый родитель имеет право отказаться от прививок. От всех! Залезьте в интернет, там где-то есть это Постановление, распечатайте. И когда нужно потрясайте им перед удивленными врачами. Еще хорошо работает подсунутая на подпись бумажка о том, что всю ответственность за сделанные прививки и последствия несет врач и поликлиника.

Вам подпишут любые карточки, лишь бы не связываться с такой назойливой и упертой мамашей:)))

Кстати, я не ругаюсь с врачами:))) Я просто объясняю свою позицию. Правда, на первое объяснение мне потребовалась неделя. Это было несколько лет назад. Когда мне задают вопрос: "Как тебе удалось подписать карточки, не делая прививок?" (как вы сейчас), я в шутку отвечаю: "Я просто поселилась с двумя детьми на недельку в поликлинике. Врачи были счастливы, когда я, наконец, ушла:))))"

Все те же действия работают с воспитателями и медсестрами в садиках. В садик вы приходите и говорите: в поликлинике мне все подписали. А в поликлинику приходите и говорите: в садике дали добро, что мой ребенок будет ходить туда без прививок. И все:))))

Им нужен крайний. Так найдите его. Или станьте им, если все дело в вашем ребенке. Ведь на самом деле, отвечают за чадо только родители. Все остальные только прикидываются. Почему я так говорю? Ответьте себе на вопрос: "Кто будет сидеть с больным ребенком, если что-то с ним случится из-за врачей, воспитателей, медсестер?" И вы убедитесь, кто крайний:))

Удачи! И уверенности в своей правоте!

 

Как увидеть в воспитателях сына живых людей?

vosp

Лилия: "У меня проблема №1 - садик моего сына, хотя я не стараюсь воспринимать это как "проблему", ведь само отношение тоже важно...

Мой ребёнок не такой как все: он разговаривает со взрослыми на равных, но этого ему почему-то воспитатели не прощают. Когда я пытаюсь искать понимания и сотрудничества, это тоже вызывает негатив - в саду ведь не любят мамаш, которым не безразличен их ребёнок, идеал мамаш - это, когда приведут, ничего не спрашивают, никаких претензий, зато дарят подарки и спонсируют без отчёта и конца. Здесь круг и замкнулся - они не могут воспринимать сына как ребёнка и в отдельности от меня "он-значит я", "я-значит он". Я говорю сыну, чтобы он не высказывал своё мнение воспитателям, так он теперь совсем не хочет идти в сад. Надеюсь, на вашу способность видеть главное."

 

Ответ: - Давайте посмотрим на Ваше письмо моими глазами. "Садик - это то место, где к ребенку обязательно будут относиться плохо, если его мама не дарит дорогих подарков", "Воспитатели - монстры, которые не хотят и не умеют слушать детей", "Они не умеют сотрудничать" и т.д.

Ваше письмо, Лиля, наполнено стереотипами о том, каким является садик. Но разве это полная правда? Я не говорю, что то, что Вы перечисляете, невозможно. Такое, действительно, бывает. Но рассматривать садик только так - неграмотно. В нем работают живые люди, с которыми всегда можно договориться. Я, например, не дарю никакие подарки воспитателям. И постоянно - особенно в самом начале - рассказывала воспитателям, как стоит общаться с моим ребенком.

Я изо дня в день говорила, что не нужно заставлять его есть, если он не хочет. Что не нужно его кутать, если им показалось, что в садике холодно, а он легко одет. Я не требовала и не настаивала. Я просила. Это мой ребенок, и я ответчаю за него. Если что-то происходит не так, я считаю себя в праве спокойно поговорить с воспитателями о том, что меня не устраивает.

При этом я каждый раз говорю, что прекрасно понимаю, насколько сложна и ответственна их работа, насколько сложен и, к сожалению, малооплачиваем, труд воспитателя в садике. Я слушаю то, что они говорят и стараюсь их понять. Я всегда прихожу чуть ли не первой на помощь, если садику - нашей группе, в частности - нужна помощь: ремонт, организация собраний, праздников и т.д. Я готова прийти на помощь и приходила, если кому-то из мам, детей и даже воспитателей была нужна моя профессиональная психологическая помощь.

Моя ситуация: я не делаю детям прививки и это не приветствуется садиком. Я говорю, как общаться с моим ребенком - это не приветствовалось в начале. Я настаиваю на своих потребностях - кому это понравится?:)))

И тем не менее у меня сложились отличные отношения с воспитателями. Когда на Новый год нужен был карнавальный костюм, они достали из закромов самый лучший и предложили его мне:))) Когда нужно писать отказы от прививок, ко мне обращаются чуть ли не с извинениями, что это нужно сделать, так требуется:))) И все это не потому что я - гений:))) А потому, что я вижу в воспитателях - женщин, со своей судьбой, проблемами, желанием любить и понимать детей и их родителей. Но женщин, у которых это может иногда не получаться. А может и получаться:))

Буду рада, если Вы воспользуетесь моим рассказом и сделаете из него выводы для себя, найдя общий язык с воспитателями.

И еще. Вы говорите, что ребенок разговаривает с воспитателями на равных. Но не приводите примера. На равных - это как? Что такого он говорит воспитателям, что они не могут его понять?

 

Стоит ли быть мужественной мамой?

mnogodetАнна: "Я одна (со своей мамой и папой) воспитываю мальчика, 2 года 4 месяца. Неделю назад пришлось отдать его в ясли, первую неделю ребёнок был в восторге, прогонял меня: "Мама, иди на работу!" Но теперь плачет уже с утра, отказывается идти: "Не хочу в садик, меня там детишки обижают." Я лично видела (полдня в садике проводила, но не около него, с ним, а "уходила", была где-то с др.детьми, а потом и совсем).

И вот я наблюдала, как его "обижают". Просто бегают, например, все, суетятся, смеются, ну, заденут плечом, ну, не устоит, шлёпнется совсем не больно, и ревёт, сразу меня ищет. Я его в принципе не опекаю, приучаю мужественно всё воспринимать: "Ну что? Толкнули? Ну, ничего, не реви, ты же уже такой большой. Иди, я тебя отряхну, или давай сам. Не нравится, как детишки бегают/играют, отойди, поиграй в др.месте, с др.детишками." Изредка, чтобы он знал, что мама ещё умеет и пожалеть, а не только повторяет о том, какой он большой, я допускаю прижать его, поцеловать, в крайних случаях даже на руки взять на минутку. Не знаю, правильно ли я делаю, мне самой всегда очень хочется его обнять, пожалеть, но ведь у него нет папы, а если я буду сюсюкаться с ним, то вообще будет всегда ко мне бежать со своими сложностями.

Ещё пример, играет он в две машинки, сидит за столом. Кто-то из малышей подбегает, отнимает одну, а он в слёзы. И так горько плачет, так близко к сердцу принимает всё, что у меня сердце разрывается, хочется зарычать, всех раскидать, забрать его подмышку и отнести домой. Мне столько сил требуется, чтобы самой мужественно принять ситуацию. Даже потом стыдно становится за своё проявление какого-то непонятного материнского инстинкта, ведь я так люблю всех без исключения детей. Я больше так не могу, помогите, пожалуйста!!! Что делать? Как себя вести? Как научить двухлетнего ребёнка постоять за себя, но чтобы он не стал агрессивным и провокаторам драк?

Например, подруга моя учит свою двухгодовалую девочку давать сдачи по поводу и без повода, толкаться в ответ. Ещё некоторые дети бегут жаловаться к воспитателю, но мне как-то эти выходы из ситуации не нравятся и не кажутся верными. Дедушка у нас строг с малышом, но и приласкать может, и поиграть - в принципе он ему как папа. Может я хоть и мать, но женщина, и вообще никак не смогу научить малыша этому?"

 

Ответ: - В материнском инстинкте нет ничего непонятного и тем более стыдного. Хотите взять на руки - берите. Это естественно. Жалеть и ласкать малыша нормально. Ненормально - заласкивать и плакать над каждой его слезинкой. Ему нужна не мужественная мама (обратите внимание на это слово - мама, которая пытается заменить собой папу, мужчину), а мама, которая будет рядом, когда ему будет плохо.

Честно говоря, на мой взгляд, Ваш мальчик еще маловат для садика. Рассмотрите вариант, чтобы он еще побыл дома. Пусть наберется сил. Пусть почувствует, что ему, действительно, хочется общения со сверстниками, новых игрушек, которыми можно было бы обмениваться с друзьями, совместных игр. Тогда у Вас появится возможность мотивировать его походы в садик: там, в садике, есть то, что тебе нужно, то, чего тебе хочется. Редко кто из детей спокойно адаптируется к садику в этом возрасте.

И еще. Если все-таки будете продолжать водить ребенка в садик, попробуйте такой вариант: путь его водит в садик дедушка. Уверена, что ребенок будет совершенно по-другому реагировать и на садик, и на ребят.

Что касается примера Вашей подруги давать сдачи. А зачем этому нужно учить двухгодовалую девочку? Я не понимаю. Может быть, стоит все-таки учить общаться и разговаривать о том, что беспокоит. Обсуждать, находить компромиссные решения. Ведь почти любую жизненную ситуацию можно разобрать с помощью слов.

И, конечно же, задавайте ему вопросы: пусть он рассказывает, что его беспокоит, пусть учится сам искать выход из ситуаций. Не нужно давать готовых ответов - дай сдачи! Пусть сам находит способы, даже если это будет защита с помощью кулаков, это будет его вариант решения, который он испробует и решит, стоит ли так поступать в следующий раз.

А когда забираете из садика, делайте акцент на том, что там было хорошего. Пусть от каждого садиковского дня он вынесет для себя что-то светлое.

Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт, психолог в Воронеже, журналист

Психологический сайт вопросов и ответов "ЗАЧЕМ?" www.ZACHEM.biz

Срочная психологическая on-line помощь.

Психологические консультации, курсы, статьи, книги

Телефон в Воронеже 8-905-659-47-87

 

Комментарии 

 
0 # Елена 06.09.2011 13:48
Добрый день! Могу порекомендовать домашний детский садик. Группы маленькие (12 человек максимум), пятиразовое питание, развивающие игры и занятия, специальная программа для укрепления иммунитета малышей, профессиональные педагоги.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Елена 31.10.2011 20:30
что за домашний садик? в Воронеже?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Елена 25.11.2011 10:18
Елена, здравствуйте! Да, это домашний детский садик в Воронеже в Коминтерновском районе, называется "Светлячок".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить