Вопросы специалистам
Joomla Templates and Joomla Extensions by JoomlaVision.Com

Абиев Захар Ахмедович - директор Центра «Медиом-Дар», народный целитель, биоэнерготерапевт

Мамины Руки

Абиев Захар Ахмедович  - директор Центра «Медиом-Дар», народный целитель, биоэнерготерапевт Абиев Захар Ахмедович  - директор Центра «Медиом-Дар», народный целитель, биоэнерготерапевт

Петренко Анна Николаевна - консультант по грудному вскармливанию

Мамины Руки

Петренко Анна Николаевна  - консультант по грудному вскармливанию Петренко Анна Николаевна  - консультант по грудному вскармливанию

Эмих Елена Владимировна - невролог, гомеопат

Мамины Руки

Эмих Елена Владимировна - невролог, гомеопат Эмих Елена Владимировна - невролог, гомеопат

Лукашова Ирина - гештальт-терапевт. Специализации - "песочная"терапия.

Мамины Руки

Лукашова Ирина - гештальт-терапевт. Специализации - Лукашова Ирина - гештальт-терапевт. Специализации -

Мануковская Екатерина Владимировна - психолог

Мамины Руки

Мануковская Екатерина Владимировна - психолог Мануковская Екатерина Владимировна - психолог

Гусева Лариса Олеговна - педагог

Мамины Руки

Гусева Лариса Олеговна - педагог Гусева Лариса Олеговна - педагог

Козельская Елена Владимировна – юрист

Мамины Руки

Козельская Елена Владимировна – юрист Козельская Елена Владимировна – юрист

Попова Валерия Вячеславовна - педагог-психолог

Мамины Руки

Попова Валерия Вячеславовна - педагог-психолог Попова Валерия Вячеславовна - педагог-психолог

Ижогина Юлия Николаевна - логопед

Мамины Руки

Ижогина Юлия Николаевна - логопед Ижогина Юлия Николаевна - логопед

Попова Надежда Владимировна - лечащий педагог и социальный терапевт

Мамины Руки

Попова Надежда Владимировна - лечащий педагог и социальный терапевт Попова Надежда Владимировна - лечащий педагог и социальный терапевт

radyga

ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ! рамки естественные и искусственные: что мы запрещаем детям и почему?

nelzya-3Нельзя! – это самое первое слово, которое спрыгивает с губ родителя при виде ребенка, который вот-вот влезет ногами в лужу или пальцами в костер. Это самый быстрый способ остановить дитя в опасной ситуации. Это самый простой путь к родительскому спокойствию.

Запрет – лишь инструмент. Что мы построим с его помощью?

Невербальные «табу» есть у большинства животных и птиц: старшие запрещают младшим рискованные или неприятные для себя действия. Объясняя детям правила безопасной жизни, мы тоже ежедневно ходим по лезвию между "можно" и "нельзя". Человеческие запреты бывают естественными и ограничительными. Первые - это естественные рамки, которые обеспечивают физическую безопасность: нашу, ребенка, окружающих. Их немного, и они понятны: нельзя засовывать пальцы в розетку, перевешиваться через перила балкона, выбегать на дорогу.

 

Ограничительные запреты моделируются с помощью общественных традиций, морали, правил семьи и установками родителей. Когда мы говорим малышу «Нельзя!», мы пробуждаем к жизни наши собственные детские знания о том, что такое "хорошо" и что такое "плохо".

 

Как родились запреты?

Понятия "хорошо-плохо" во все времена определялись тем, каким хотело видеть ребенка общество.

Историк В.О. Ключевский в своем труде "Два воспитания" описывает воспитательную систему в Древней Руси: детям прививались кротость, смирение и безоговорочное повиновение старшим. Физические наказания были нормой, и считалось, что они способствуют воспитанию духа, религиозной и нравственной чистоте. В основе такого подхода лежала вера в изначальную греховность человека, которого нужно было «исправлять», чтобы плохие привычки не одержали верх.

Для чего это делалось: личность уничижалась и подавлялась, но это помогало молодым людям вписаться в вертикальную иерархию существующего мира. Наказания и запреты позволяли объединять людей в большие сообщества, отстаивать свои территории и завоевывать новые, все более обширные.

Что получалось: с помощью запретов и наказаний формировалась личность, безоговорочно подчиняющаяся авторитетам. Сначала в роли диктаторов выступали родители, затем – хозяин или начальник. Человек с детства привыкал автоматически выполнять положенные действия, не используя критический разум.

В Европе и Америке в течение долгих веков воспитание также основывалось на религиозной морали. Детям того времени надлежало воспитываться в духе конфессии, к которой принадлежала их семья, и принимать указания старших как незыблемые истины. Эта система воспитания детей – "с прохладцей" - и сейчас известна как "английская". В основе ее лежит вера в то, без очень жестких рамок ребенок неминуемо "испортится", а наказания и лишения полезны, ибо готовят к трудностям взрослой жизни;

Отголоски этого мировоззрения повсеместно слышны и сегодня: "Пореже бери на руки, потом с рук не слезет", "Не давай гоняться за голубями – он будет обижать маленьких и слабых!", "Сегодня он с тобой спорит, а завтра бить начнет!" "Опаздывает в школу, прогуливает, а завтра непременно начнет пить (курить, употреблять наркотики, пойдет на панель)", - часто говорят мои знакомые. Они опасаются: вдруг в ребенке – откуда ни возьмись – разовьются дурные наклонности.

На самом же деле малышу изначально свойственно стремление вести себя хорошо. Как любое высокоорганизованное существо, он не способен ссознательно причинять вред себе и другим. И делает лишь то, чему обучают его взрослые.

 

Путь свободы от запретов

Мир многообразен. Конечно, в нем есть не только традиция сверхограничения, но и примеры свободного воспитания. От Гвинеи до Аляски в малых сообществах, не имеющих «великих задач», детям предоставляется куда больше свободы, чем в «цивилизованных» странах. Об этом говорят многочисленные отчеты этнографов и антропологов.

Американский психотерапевт Жан Ледлофф поразила западных родителей книгой "Принцип преемственности", в которой подробно описывается и анализируется опыт индейцев племени екуана. Дети екуана, судя по наблюдениям Ледлофф, были куда спокойнее, счастливее, самостоятельнее и социальнее своих сверстников из "цивилизованных" стран, при этом их не заставляли быть самостоятельными и не заставляли подчиняться приказам взрослых так, как это принято у нас.

Для чего это делается: ребенок, который не может выжить сам, не может принять самостоятельного решения и за безопасностью которого нужно следить, - обуза для племени. Чем раньше дитя превратится в полноценного члена общины, тем лучше для всех.

Что получается: ребенок примитивного общества с первых лет жизни начинает отвечать за свои действия и собственную безопасность, принимает самостоятельные решения.

Взрослые в простых сообществах не беспокоятся по поводу многих ограничительных запретов, свойственных западному обществу. Скажем, в африканских племенах дети зачастую спят вместе с родителями, и никто не считает, что это в дальнейшем повредит их самостоятельности и уверенности в себе. Вопрос "как заставить ребенка спать в отдельной кровати" не стоит вовсе, поскольку тело в этих культурах не считается греховным, как не считается дурным и то, что ребенок может стать свидетелем сексуальных сцен между родителями.

Конечно, даже в этих обществах есть запреты. Вседозволенность не поощряется нигде. Но ребенок понимает, что все «табу» связаны лишь с безопасностью или комфортом других членов общины.

"Человек не может быть свободен, если он несамостоятелен. Поэтому первые активные проявления индивидуальной свободы ребенка должны быть направляемы так, чтобы в этой активности вырабатывалась его самостоятельность" (Мария Монтессори, "Помоги мне сделать это самому")

Не бойся, мама!

nelzya-2Почему мы так часто говорим «Нельзя»? На этот вопрос есть три честных ответа.

1. Потому, что мы не верим ребенку. Мы не верим в природную способность маленького человека чувствовать и слышать свой организм. Мы уверены, что ребенок должен испытывать те же чувства, что и взрослый. Если он считает, что ему не холодно бегать без шапки, или, что он не хочет есть, значит, он просто не понимает! Ведь мама замерзла, сидя на лавочке в шубке. А бабушка часу не может прожить без чаю с бутербродами… И ребенка насильно кутают и кормят, запрещая следовать собственным потребностям.

Как быть? Поверить в то, что ребенок – тоже человек. И он имеет право на собственные желания. Замечательный эксперимент: разрешить малышу все, что не угрожает жизни впрямую. На одно «Нельзя» должно приходиться как минимум 10 «Можно». Пусть отказывается от обеда и выбегает босиком на снег. Если честно, у детей не так уж часто возникают странные потребности. Их разумность поражает: главное – просто дать им право принимать решения.

2. Потому, что мы боимся чужих оценок.

"Табу - распространённая в доклассовом обществе система запретов, нарушение которых якобы карается сверхъестественными силами. Догма - положение, принимаемое на веру за непреложную истину, неизменную при всех обстоятельствах". (БЭС).

«Что люди скажут?» - этот вопрос подсознательно всплывает в голове матери, которая запрещает дочке лезть в лужу с исследовательскими целями. «Не поймут!» - останавливает сына, который решил разуться на газоне, другая мама. Это страхи нашего детства: «Заругают! Осудят! Накажут!», и они бывают настолько сильны, что мы даже не осознаем – с какой целью запрещаем.

Мы боимся показаться плохими родителями, если наш ребенок не желает здороваться с неприятной ему знакомой. Если он любит плескаться руками в фонтане или обниматься с чужими собаками.

И получается, что ребенок – это пешка, стойкий оловянный солдатик, который действует по команде наших забытых детских страхов.

Как быть? Будем же честными: на вопрос «Почему?», который следует сразу же за «Нельзя!», стоит отвечать: «Потому, что я боюсь, что меня будут ругать». И тогда вам обоим станет смешно, а там, где смех, страху нет места. И вы вместе с ребенком сможете отпустить давно устаревшие опасения.

3. Потому, что нам лень. Мы запрещаем, чтобы не возиться. Проще и быстрее крикнуть: «Не трогай газовую плиту!», чем рассказать о том, что можно обжечься, показать, как включается газ и научить острожности с огнем. Каждый запрет мостит дорогу отчуждения, по которой ребенок уходит от вас в свою, неизвестную взрослым, жизнь. Разумеется, он будет делать недозволенное. Но так, чтобы вы об этом не знали. Ведь вам так спокойнее.

Как быть? Учитесь взаимодействовать с миром вместе. Позволяйте пробовать опасное, но страхуйте. И рассказывайте: вы главный авторитет, и ваш ребенок пока еще с жадностью ждет от вас ваших знаний и опыта.

 

Все равно буду

nelzya-1Дети любят проверять наши «правила»: не устарели? Стоит ли их соблюдать по-прежнему? Поэтому многие покладистые дети время от времени превращаются в строптивых безобразников. Это очень важно для становления личной ответственности и уверенности в себе: время от времени подвергать сомнениям существующие запреты.

Выигрывают в борьбе за порядок те родители, кто… сомневается в правилах вместе с ребенком. Действительно ли нужно каждый день укладываться спать в девять вечера? Правда ли, что непременно надо съедать первое, второе и третье? Прогуливать нельзя ни в коем случае?

Главное – найти свой осознанный ответ. И вместе подобрать аргументы для него. Вполне возможно, что ваше чадо останется при своем мнении. Так что требуется смелость, чтобы принять логику маленького человека с таким же уважением, как свою.

Катя, мама 3-летнего Антона: «С некоторых пор я вернула себе радость жизни, просто перестав насильно укладывать сына спать. Спать или нет - парень теперь решает сам, как и вопрос гулять или не гулять. Да, на прогулке в городе трехлетку должен сопровождать кто-то из взрослых, но он вполне может сам решить, принять мое предложение погулять или нет. Мы «выбросили часы», и жизнь стала гораздо проще. Я поняла: на самом деле борьба за соблюдение режима – это борьба за мою власть в семье»,

Такие упражнения и беседы с ребенком помогают родителям вырастить собственную внутреннюю свободу. И тогда мы можем сначала изменить свои рамки, а затем и помочь это сделать нашим детям!

 

Разрешать или запрещать?

Чаще всего родители не задумываются, откуда взялся тот или иной запрет и для чего он был изначально создан. В головах современных матерей царит редкостная каша из старинных заветов и новых веяний.

Здесь и следы древних религиозных заповедей ("старших надо слушаться всегда"), и пережитки советского периода ("ребенка надо поменьше брать на руки, тогда ты сможешь пораньше отдать его в ясли и вновь "встать в строй"). От запретов мы бросаемся к вседозволенности, потрясая книгами про "раннее творческое развитие" и "естественное воспитание по системе екуана".Мать озирается по сторонам, читает противоречивые книги, в чем-то пытается подражать старшим женщинам – на бегу хватая правила, рамки, разрешения и запреты отовсюду, куда может дотянуться. Как разобраться, и что, все-таки, делать с ребенком? Ответ прост. С каждой ситуацией нужно разбираться отдельно.

Прежде, чем сказать «Нельзя», задайте себе такие вопросы:

1. Это угрожает жизни ребенка или других людей?

2. Почему я боюсь этого действия?

3. Какое действие можно предложить ребенку взамен?

4. Чему можно научить ребенка, чтобы это действие стало безопасным?

5. Почему ребенку интересно и хочется это сделать? Что он хочет узнать таким образом о мире?

6. Как я могу помочь ему в его познании?

Установки и рамки становятся душащими тогда, когда берутся из другой системы воспитания бездумно - просто для подстраховки.

Напомню случай, описанный Жанн Лендлофф в ее книге: на ее глазах индеец смастерил манеж и посадил в него своего недавно начавшего ходить ребенка. Ребенок, поняв, что он оказался в ловушке, залился слезами, и отец отреагировал незамедлительно: он тут же выпустил ребенка и разрубил в щепки манеж, хотя потратил на его создание много сил. Свобода оказалась дороже.

Я желаю нам всем научиться так же мудро и гибко подходить к собственным идеям, советам из книг и "древним истинам". И пусть главным руководителем наших запретов и дозволений будет не страх и не лень, а родительская любовь и интерес к жизни ребенка.

 

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить