Вопросы специалистам
Joomla Templates and Joomla Extensions by JoomlaVision.Com

Абиев Захар Ахмедович - директор Центра «Медиом-Дар», народный целитель, биоэнерготерапевт

Мамины Руки

Абиев Захар Ахмедович  - директор Центра «Медиом-Дар», народный целитель, биоэнерготерапевт Абиев Захар Ахмедович  - директор Центра «Медиом-Дар», народный целитель, биоэнерготерапевт

Петренко Анна Николаевна - консультант по грудному вскармливанию

Мамины Руки

Петренко Анна Николаевна  - консультант по грудному вскармливанию Петренко Анна Николаевна  - консультант по грудному вскармливанию

Эмих Елена Владимировна - невролог, гомеопат

Мамины Руки

Эмих Елена Владимировна - невролог, гомеопат Эмих Елена Владимировна - невролог, гомеопат

Лукашова Ирина - гештальт-терапевт. Специализации - "песочная"терапия.

Мамины Руки

Лукашова Ирина - гештальт-терапевт. Специализации - Лукашова Ирина - гештальт-терапевт. Специализации -

Мануковская Екатерина Владимировна - психолог

Мамины Руки

Мануковская Екатерина Владимировна - психолог Мануковская Екатерина Владимировна - психолог

Гусева Лариса Олеговна - педагог

Мамины Руки

Гусева Лариса Олеговна - педагог Гусева Лариса Олеговна - педагог

Козельская Елена Владимировна – юрист

Мамины Руки

Козельская Елена Владимировна – юрист Козельская Елена Владимировна – юрист

Попова Валерия Вячеславовна - педагог-психолог

Мамины Руки

Попова Валерия Вячеславовна - педагог-психолог Попова Валерия Вячеславовна - педагог-психолог

Ижогина Юлия Николаевна - логопед

Мамины Руки

Ижогина Юлия Николаевна - логопед Ижогина Юлия Николаевна - логопед

Попова Надежда Владимировна - лечащий педагог и социальный терапевт

Мамины Руки

Попова Надежда Владимировна - лечащий педагог и социальный терапевт Попова Надежда Владимировна - лечащий педагог и социальный терапевт

radyga

Семейные переговоры

razvodЖивет семья. С виду вполне благополучная – муж, жена, дети, достаток. И вдруг… развод, как гром среди ясного неба! Но почему?! На бракоразводном процессе судья выносит традиционный вердикт: «Не сошлись характерами»… Так говорит юрист. А что скажет психолог? Одной из причин разводов является неумение слышать и понимать друг друга. Что это значит? И как научиться понимать друг друга?

 

Для начала стоит научиться разговаривать о том, что тебя волнует. Причем, разговаривать всем вместе. Садиться за стол переговоров и обсуждать проблемы и обиды, а также задачи и планы, которые ставит перед собой семья.

 

Как происходит обычно?

Вспомните свой последний или предпоследний разговор с мужем о делах семейных. Нет, не о том, что купить в магазине на ужин! А о том, что вас не устраивает, о том, что давно хотели сказать, да все нужный момент подыскивали. Так как Вы себя вели? Как и о чем говорили?

Случайно не так, как описывает одна мама…

«Видимся мы с мужем редко. Он каждый вечер убегает на тренировки. А при ребенке всего не скажешь. Вот и получается, что для разговора о чем-то серьезном, важном времени как будто и не находится. Происходит обычно это так: как правило, после работы, когда он ещё не ушел на спорт или ещё куда, но скоро уйдет, я начинаю разговор, а он ходит по квартире, из комнаты в комнату, собирает свою форму, полотенце и т.д. Я как хвостик, хожу за ним и говорю. На мои негодования по поводу того, что я с ним разговариваю, а он уходит, слышу в ответ: я ж тебя слушаю, но мне надо бежать, да ты опять все придумываешь… Получается, разговор, как со стенкой.»

На лицо убегание от разговора. Жена требует и ждет, она хочет выяснить, прояснить, а муж убегает. Несложно представить и обратную ситуацию. Муж пытается обсудить что-то с женой, а у нее находится масса неотложных дел по дому – стирка, уборка, дети… Правда, эти ситуации случаются реже. Обычно именно мужья выбирают сценарий «сбегания» - на работу, в гараж, на тренировку. Лишь бы не обсуждать сложные темы, во время которых они могут выслушать много нелицеприятных вещей, попреков и претензий.

Не нужно думать, что мужья плохие или им безразлично то, что происходит в семье. Ни в коем случае! Они также страдают и мучаются от непонимания или неразрешенных проблем. Просто мужчинам свойственно думать другими категориями. Они менее эмоциональны, более нацелены на результат, а не на обсуждение чувственных коллизий.

Но обсуждать и договариваться стоит. Поэтому необходимо соблюдать правила ведения переговоров, которые будут устраивать обе стороны, учитывая как мужской, так и женский типы мышления.

 

Какие это правила?

Вы думаете, что деловые переговоры принципиально отличаются от семейных? Вы заблуждаетесь. Переговоры – независимо от того, с какой целью они проводятся – должны быть организованы так, чтобы партнер вас выслушал. И неважно, будет ли подписан при этом контракт на миллион долларов или, наконец, выяснена причина, почему муж игнорирует ваши просьбы позаниматься с ребенком или все обязанности по дому лежат исключительно на вас, а он воспринимает это как норму.

Представьте себе, что вы организуете не просто разговор на семейную тему, а переговоры, результатом которых станут жизненно важные для вас изменения. Изменения к лучшему. Тем более, что именно так и должно случиться.

Итак, каковы же эти правила?

Правило времени. Нужно договориться о разговоре. Запланировать его. Он не должен быть, как у нашей героини, в тот момент, когда муж собирается на тренировку, лихорадочно запихивая в спортивную сумку футболку. Должно быть запланировано не только время начала разговора, но и время его окончания. И оно не должно превышать двух часов, чтобы не разрушить и другие планы, которые у вас и у вашего партнера, наверняка, имеются.

Вам кажется, что за два часа много не обсудишь? Это не совсем так. При грамотном ведении переговоров – о чем речь пойдет ниже – можно уложиться и в более короткий срок.

Может быть, вам кажется, что два часа – это слишком много? О чем можно говорить столько времени? Можно. Но если вы будете достигать результата за полчаса, запланировав на разговор два, можете смело потратить оставшееся время на валяние на диване. Вы это заслужили!

Правило мотивации. Вам предстоит донести до мужа, что разговор нужен не только вам, но и ему! Ведь, если это касается исключительно вас – «Ты должен меня выслушать!» - то он может и не согласиться. У него наверняка найдется куча дел, более интересных, чем серьезные разговоры на морально-семейные темы, от которых бежит любой здравомыслящий человек. Поэтому, помня, что разговор нужен вам, найдите причину, по которой разговор может понадобиться и ему.

Например. «Я давно хотела поговорить о нашем сыне. Только не могу тебе рассказать всего сейчас, мне бы хотелось, чтобы ты это знал. Давай запланируем разговор на вечер, сразу после ужина. Как ты к этому относишься?»

Можете назвать эти несколько фраз «наживкой». Ваше предложение должно его заинтересовать, чтобы он был готов променять, например, телевизор на вечер разговора с вами. Но если вы так и не раскроете ему обещанную тему, можете считать, что это ваш последний серьезный разговор с мужем. Он больше вам не поверит. Или поверит – но с трудом. Так что, называя тему, максимально раскрывайте ее перед своим партнером.

На самом деле, это, действительно, нужно и ему. Не только вам. Разговоры о сыне, о вас двоих, о краеугольных камешках сексуальных отношений – все это можно и нужно обсуждать, а не складывать в молчаливые мешки непонимания и обид. Но сначала он имеет право почувствовать вкус к такого рода обсуждениям. И обязательно увидеть результат переговоров.

Правило места. Выберите место, в котором разговаривать будет, действительно, комфортно. Может быть, это будет кухня, в которой за чашкой чая вы сможете вести беседу. Важно, чтобы место помогало слушать собеседника, не отвлекая его от ваших умных мыслей. Разумеется, стоит учитывать не только свои, но и его пожелания. Ведь комфортно должно быть не только вам, но и ему.

Правило обстановки. Обстановка должна быть такой, чтобы он не бегал, а сидел, например, напротив. Или рядом. Причем, наверняка, вам предстоит ему мягко напоминать, что когда он отворачивается или бегает по комнате, вам очень трудно правильно понять, что именно он хочет вам сказать.

Правило ведения переговоров. После того, как вы сформулируете проблему, с которой решили сесть за стол переговоров, начинайте внимательно слушать. Старайся задавать вопросы, а не критиковать и обвинять. Как вам известно, это неэффективно. Можно и нужно уточнять: «Правильно ли я понимаю, что…?» «Насколько я поняла, ты хочешь сказать, что…» Проясняйте «темные» места, понятия, о смысле которых у каждого из нас обычно свое представление. Учитесь искать общее, а не различия.

Правило окончания переговоров. Время переговоров, как уже было сказано, должно быть оговорено в самом начале. Либо, когда будете договариваться о встрече, либо, когда она уже начнется. Необходимо, чтобы сроки и вас и его держали во временных рамках. «Время ограничено, поэтому давай по существу» или «Давай вернемся к той проблеме, о которой мы начинали говорить. Скоро у детей закончатся мультики, а мы с тобой еще не обсудили то, что планировали».

Обязательное условие! Переговоры должны заканчиваться результатом. Вспомните любое собрание. В конце подводят итоги. Чем, спрашивается, семейные переговоры хуже сбора партячейки? Ничем. А может быть, и лучше! Значит, подводим итоги.

  • * К чему мы пришли в результате двухчасовой беседы?
  • * Мы оба согласны с тем, что проблема существует?
  • * Как каждый из нас видит пути ее решения?
  • * Что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы начать ее решать?

Поверьте, мужчина будет готов свернуть ради вас горы, если будет точно знать, что от него требуется. Не нужно забрасывать его эмоциями и претензиями. Он их просто не воспринимает, стараясь сбежать. Он умеет и любит слушать конкретные предложения. Помогите ему понять себя!

 

Подключаем других членов семьи

После того, как вы научитесь обсуждать свои проблемы с мужем, приступайте к детям и другим членам семьи, если таковые имеются. Семейные стол переговоров широк, места всем хватит.

Сажайте за стол переговоров всех, включая маленьких детей. Пусть они приучаются, что в семье у них есть и права и обязанности. А также право голоса. Что не менее важно.

Берите на себя роль дирижера, ведущего. Формулируйте проблему или задачу, которая сейчас стоит перед семьей. Это может быть как распределение обязанностей по дому, так и планирование ближайших выходных. Как бы вы хотели провести их? Что скажет каждый член семьи? Какие есть пожелания? Что может сделать каждый из вас, чтобы ваши планы стали реальностью?

Семья – это несколько человек, живущих вместе. У каждого есть своя личная жизнь. И каждый может участвовать в жизни семьи. Такие переговоры позволяют объединить всех для решения общих задач. При этом каждый чувствует себя равноправным партнером, а не человеком, за которого все решают другие.

Это, в первую очередь, касается детей, привыкших довольствоваться решениями взрослых. Но когда-то им придется учиться брать на себя ответственность, высказывать собственное мнение, участвовать в реализации коллективных планов. Почему бы не начать учиться этому полезному навыку сейчас?

Тем самым вы «убьете сразу нескольких зайцев»: научитесь решать проблемы сообща и научите этому детей, а также застрахуете себя от возможного развода. Потому что из семьи, в которой мнение каждого ценится на вес золота, не уходят.

Катя Мануковская, психолог, журналист

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить